Terapeuta Virtual

Realmente coisas densas aconteceram na vida dele que deve ter ficado atrapalhado para iniciar uma relação amorosa. Deve saber que tem afeto por ti pelo fato de querer te manter perto nesse momento complicado para ele, mesmo como amigos. O que talvez não queira é lidar com exigências amorosas que muitas vezes pressupõe uma relação, pelo menos nesse momento. Não precisa desistir dele, mas nessa fase saber que a dedicação na relação pela parte dele está complicada. Se te interessa ficar perto e ver se avança aos poucos, te exige paciência também mas se curte a companhia talvez vale a pensa e aos poucos retomem a relação amorosa. Se fores muito ansiosa e cheia de cobranças, sai fora porque vai sofrer e acabar com a amizade também.

Vai complicar tudo, claro, e tua vida também. Já deve ter percebido se é recíproco da parte dela também. Se é só admiração pela convivência diária de mudar o ¿status¿ de só profissional para pessoal. Tem o ambiente de trabalho, onde precisa cautela para não atrapalhar para os dois. Quanto a tua vida afetiva, queres uma amante, literalmente? A idade por si só não precisa ser empecilho, são números que podem encontrar, pessoas maduras para esse rolo todo sendo os dois comprometidos. Minha hipótese é de que alimenta fantasia mas não sabe quem quer na tua vida ainda.

Vai um tempo até se afastar emocionalmente se ficou tão envolvida nessa relação. Sair, encontrar amigos, encontrar outras pessoas e até outro amor é uma coisa de manter nos planos. Até porque pelo jeito ele não estava na mesma sintonia que você nesse namoro. Coisas para você pensar sobre o relacionamento, já que  esse que tu queria não era para ti, talvez, ainda bem! Enquanto não passa essa dor é muito ruim sim. Cuida de ti e se achares que sozinha para enfrentar está muito difícil, conversa com alguém de confiança da tua família para que procure ajuda profissional de um psicólogo.

Certamente você tem muitos indícios na relação de pontos que o levaram a essa decisão. Pode ser só um tempo de repensar para ele ou pode já ser definitivo e nem ele mesmo saiba direito ainda, por isso te pede calma. Se tem alguma ¿esperança¿ em reatar essa relação, esta ansiedade em querer saber dele todos os dias não colabora em nada para ele pensar melhor. Tempos de exercício de paciência, mesmo porque a tua vida já mudou por conta dele, é cuidar de ti, com ou sem ele!

É legítimo que você queira ser feliz e com um amor recíproco. Um dos trabalhos no tratamento psicológico pode ser o de atravessar esse momento (4 anos) fixo, paralisada em alguém que parece pouco se importar contigo. Isso é problema dele. O problema teu é não tê-lo e achar que tem que largá-lo, para ti a vida dele parece mais interessante, vive a dele. Precisa arrumar coisas, pessoas interessantes na tua vida, mesmo que tenha que se tratar, não é só largar esse homem, é largar isso que te prende a nada e ninguém, que impede de viver uma relação menos fantasiosa.

Não. Amor nunca é impulso, sempre é construção. O que existe é sentir simpatia, gostar de alguns traços quando conhece alguém, seja pela imagem, voz, letra, o que diz, como olha, gestos... Com a convivência isso se confirma e até pode aumentar ou descobre que não era nada disso. Quando sim, pode ser uma pessoa que desde o início foi bom, aí pode dizer que foi a 1ª vista. Mas só se sabe disso depois. Acontecem apaixonamentos, aquelas situações em que a pessoa e o momento ficam repetindo nos pensamentos. E algo bom se quer de novo. Alguns estão tão atentos para saber onde está seu amor que ao menor sinal de interesse por alguém já acham que é esse. Outros tão distraídos que só descobrem mais tarde que era esse, ou nunca. E ainda há os que insistem sempre. Mas se uma primeira vista apareceu na tua vida, pode ser o começo de um amor, por que não seguir?

Num relacionamento não há garantias antecipadamente e nem durante. É um ato de movimento permanente e só se sabe depois se deu certo. É assim a vida. Essa "prevenção" para não sofrer depois não faz ninguém feliz, só garante relações superficiais. É um ato de maturidade se envolver disposto a encarar essa incerteza, o que não quer dizer que tenha que ficar numa relação ruim a qualquer preço. Talvez possa procurar terapia para tratar dessa insegurança e dessa busca desenfreada por segurança.

Acho que pode procurar terapia sim, aí na tua cidade deve ter bons profissionais também. É um jeito de se encontrar melhor com teus pensamentos e sentimentos. Um apaixonamento pode provocar essa atrapalhação toda, ficar só pensando no ser amado e se sentir nessa "burrice" como se descreve. Já os efeitos físicos em ti são o sono e apetite alterados. É como se ficasse vivendo apenas a vida do outro, esquecendo-se que a tua também precisa seguir, com ou sem ele.

Se sente solitária de namorado? Ansiedade em só pensar nisso? Não curte ficar para saber se vai seguir para um namoro? É assim que funciona. Ficar não te faz curtir e achar que está no caminho e que, aos poucos, um desses ficantes pode virar namorado. Parece que você espera alguém que nunca te viu aparecer e dizer: “Oi, sou teu namorado”. Quanto à tua ansiedade em só pensar nisso e em que algo há de errado contigo, pode procurar outra psicóloga que se proponha a te atender, pois essa angústia certamente existe em outros pontos da tua vida. É uma situação de sofrimento essa repetição culposa de achar que você está errada no mundo.

Não acho que essa seja tua conclusão, não gostar de sexo. Para ti a expectativa, o anterior são mais fantasiosos e fascinantes. Quando vem a cena em si parece que já foi. Pode ser um jeito que identifica em ti e não haver nada errado nisso. Teu namorado também pode saber dessas mudanças para ti e juntos poderem lidar com isso na relação e nas mudanças que conseguem juntos. E você tem suas questões para resolver podendo contar com ajuda profissional para tratar dessas frustrações repetitivas anteriores a esse namoro atual.